對於媽媽這個角色，
在隨著孩子漸漸長大的同時，也讓我發現，我當然ENJOY，
但在這同時，這也是個讓我感到壓力與混亂的角色。
可能我自己賦予了這個角色非常高的期待，
我希望她是無私的，為了孩子可以奉獻一切的，
但同時我又能保有自己，維持健康的體態，有賺錢或獨特的才能足以讓孩子景仰，有好看的外表不邋遢等等….
我也總不自覺得認為其他人也是用這個標準來看待我，
像是我希望我老公覺得我是個很棒的媽媽，又或是我希望其他人都覺得我是個很完美的媽媽，
而這樣的想法，也讓自己無時無刻，都感到壓力，覺得好像有很多眼睛正看著，
但或許真正會瞪大眼睛審視自己的只有我自己也不一定。
也因此，時常我在感到非常疲憊時，
我還是會因為「理性上」認為怎麼樣是對小孩好，
而咬緊牙去做，並堅持一定要做到哪些程度的陪伴和互動，
又或是會去留意一堆細節，譬如玩具書本一定要一個一個清潔消毒等等
也不曉得自己想證明什麼？
我是真的太愛他們，太擔心他們？
又或許我很害怕自己不是那種全心為孩子付出的媽媽？
也可能害怕別人認為我很自私的在偷懶，以自己為主。
而在這混亂的過程中，
我也會想起自己的媽媽，
或許我自己會這樣，
有一部分是源自於我對自己的媽媽有過高的期待，導致我希望自己不像我的媽媽？
我媽媽是愛我的，這點我並不懷疑，
但也也許是這個世界，對媽媽這個角色歌功頌德的太多(譬如之前不有廣告，一個媽媽不會英文，卻還拿著中藥自己搭飛機被抓的媽媽？)
又或是身邊很多朋友們的媽媽對他們都比較體貼？
導致我常常覺得自己在需要的時候，無助的時候，並沒有得到期待中的支持，
像是這次生了小孩之後，等我看見媽媽，是產後三個月的事情了。
(雖然我也自己跟我媽說不用來沒關係，但內心可能還是期待媽媽可以更擔心自己一點？)
孩子們出生前，很多人也問我，婆婆或媽媽會來幫忙嗎？
我說：不會。
大家都說不可能，雙胞胎這樣怎麼顧？
還有人說，「等你媽媽看到你累成這樣，他再忙都會想辦法來幫你，誰捨得女兒這麼累。」
但，我媽還真的沒幫過任何忙，連孩子出生到現在，他只來過兩次，而且都是坐了一下就說要走了…
某次我很崩潰的時候打給她，她也只跟我說，「那我也沒辦法，就叫你不要生。」
人在情緒低落之餘，也總會無限上綱地醜化更多記憶，
像是我第一次一個人去國外長居生活時，
我是一個人搭著車去機場的，
即便我害怕或提出希望能陪伴我去機場，因為容易亂想的我總覺得誰知道會不會一去不復返，但我還是得到那是我自己選的而被拒絕。
高中時去自修室結束後等公車回家，等了一個多小時公車就是沒來，我打電話回家(位置離我家15分鐘)，我媽罵我自己要去的。最後我也只好繼續等車，
大學時很多人都會有爸媽去探望或是寒暑假來接送在外地的孩子，又或是小孩周末回家時會有家人去車站接，但我永遠都要舟車勞頓花上數個小時自己大包小包回到家中，就算媽媽來我下車的地方接我，還會被其他家人酸我為什麼不再轉公車回家。
我自己到台北工作生活時，也是自己拿著全部家當北上，
通常我不會得到祝福，鼓勵，或是很足夠的實質幫助
應該說更重要的是，在我心情上真正需要獲得支持時，我很常落空(可能我本來就也是比較敏感的人?)
像是遇到室友一起出車禍而她過世時，
或是在我因為某些原因心碎不已，
我希望依賴媽媽，而去跟媽媽哭訴時，
電話中我也只是想聽到一兩句鼓勵的話，像是告訴我，「你很努力了，這些會過去的」，或是「無論如何媽媽都會在你身邊。」等等，
這些話很少很少，
我大多都是聽見責罵，或是她會跟我說命盤就是這樣，那是命中註定，
聽到命盤這樣不可違逆是讓我最生氣的，
而大多感受到被愛的記憶，
都是在我生病的時候。
我從小就體弱多病，媽媽總是帶著我到處看醫生，
一下支氣管炎，一下眼睛斜弱視，
總之我病很多，而且一感冒就非常的嚴重，
現在回想起來，很多時刻都是跟媽媽在各大診所中的記憶，
有些特別溫暖感人，
像是有一次我很不舒服，我媽哭著看著我說：「媽媽很想代替你生病，但我又沒辦法。」
他說這句話的時候我還很小，但我一直記到現在，
而且在虎氏兄弟出生住院期間，我內心也反覆出現了這句話。
即便現在寫下這句話，還是讓我熱淚盈眶。
小時候家裡也很省(現在也差不多XD)，但有一次我生病發燒，我媽開了一整個下午的冷氣給我吹，
我難得的覺得神清氣爽而因此記到現在，
覺得那個下午因為有冷氣而深深的被愛著。
我也曾經因為膿瘡感染非常嚴重，整整在家躺了快一個月，
那時候我媽必須每天騎機車載著我去醫院清膿瘡，
她會因為我生病痛苦的樣子而哭泣，也每天送餐上來給我吃(因為我痛到很難走樓梯下樓)。
回到現在自己當媽媽，
我一開始覺得我好像更不能理解自己的媽媽了，
因為我認為我會對孩子付出的更多，
我也相信在心理支持上，我會給予孩子更多的支持和安全感，
我努力反省審視，也看書調整，就希望身心各方面照顧都可以盡量做到我可以的，
所以我心裡不禁會想，媽媽為什麼不能那樣支持我？為什麼他不能跟我說她會當我後盾呢？
但又隨著時間再拉長一點點，
我又好像能理解自己的媽媽一點了，
像是光帶著生病的孩子到處看醫生，
本身真的就是一件非常非常辛苦的事情，
不僅僅只是體力上的負荷，
內心更真的是煎熬到不行，
而且當內心出現為了孩子是在「犧牲」的時候，
那或許事情本身就變調了，
那也會讓人很懷疑自己的未來該如何走？
還有自己身為自己的價值呢？
又我有時候會想，
到底怎麼樣算完美的媽媽呢？
有人說，有快樂的媽媽，先照顧好自己才能照顧好孩子不是嗎？
而且，我媽媽身體狀況也不是很好呀，我這麼想。
又，她重視自己，或是清楚自己的狀況而選擇了不是我期待的做法，錯了嗎？
加上她很多的回應，都是她原先性格，以及成長背景所學所長不同所導致的差異使然，
即便我再不認同，那也並不代表她不愛我，或他這麼想、這麼做就是錯的。
而回過頭來，爸爸的角色似乎就相對沒被要求這麼多，
至少我生病時媽媽照顧我，去客運站接我，這些爸爸都沒做過啊，但我卻沒生過爸爸的氣，也不會這樣對爸爸亂鬧彆扭脾氣，
這樣對媽媽是否又是一種不公平呢？
而且，我本身已經好好健康的長大了，也大學畢業，
他們也沒讓我餓到冷到，還比這些做的要更多更多了，
這本身不就也是值得感恩的事情嗎？
爸爸到現在還是工作狂，
媽媽有這麼多小孩也還有工作要幫忙，她難道不夠辛苦嗎？
思考著這些，有時候便覺得對媽媽很抱歉，
畢竟我曉得她愛我，所以對她至始至終也才都是比較任性的態度，
有人說，媽媽是個奇異的角色，孩子對媽媽總是又愛又恨，情愫複雜，
我想我都30好幾了，內心卻還只是個死屁孩，
竟然自己都當媽了，不懂得好好照顧媽媽，還在期待媽媽給予我某些期待中的安慰。
可能也因為這樣，
今年第一次無法回家幫媽媽過母親節，
因為這兩個孩子還太小，
所以我特地訂了花，買了禮物外送回家(感謝UBER)，
但，如果可以的話，我還是希望有多陪伴媽媽，少跟媽媽鬥嘴、耍任性，
現在的我，
期許可以更體恤媽媽更愛媽媽一點，(雖然我本來就比較敢表達愛？但嘴巴還是很壞？
也期待自己，可以在言語跟行為上，給孩子更多的支持，
不僅僅只有在他們生病的時候，
而是能落實在生活中，
讓他們知道，無論如何，有媽媽罩他們，
他們不需要有任何作為，單純因為他們的存在，就夠好了。
我想若未來我能成功做到這一個點，大概也就是媽媽(父母才對)這個角色最重要的意義了。
孩子啊，
我也希望有一天你們生我的氣，以為我不夠愛你們的時候，
可以曉得，我正在努力，也正在學習，
也許我們時空背景不同，或我的所學所長有限，與你們不同
又有時候，我也必須愛自己為自己著想，給自己一點時間和空間，
我也會累，也會有脾氣，
但希望你們曉得，你們是我心裡最重要的人。
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寫這篇是好幾月前的事情了，
當時為什麼有這麼差的情緒，怪罪別人、逼迫自己，
這種情緒現在有點理解又有點難理解了。
首先，我想太累的時候就容易往死裡鑽，
現在對這些文字感受沒這麼強烈了，
表示我現在狀況好多了，
也比較願意放過自己對媽媽這個角色的期待了，
我有個有智慧的朋友曾經說過，媽媽懶一點小孩才會聰明一點啊XD(因為他小孩還小的時候就要提醒他出門有什麼東西不要忘了帶XD
再來，對媽媽的情愫，最近轉為更多的擔心，
可能媽媽身體狀況也不如從前，
擔心媽媽的心情，再看到原先的這些埋怨，覺得那完全不為足道，甚至為自己的埋怨感到羞愧，
又剛好一位友人的媽媽最近過世了，
看了他的文章覺得備感難過，(以下分享)
[ 岸 ]
每個人都是一座孤島，大海連結了我們，成為島嶼，因為知道有機會相連，我們會期盼有人來訪，或在岸邊與某人不期而遇。
父親離世後的母親也是如此，這些年來，不論去哪、她都會LINE我，日復一日、年復一年。
「我到龍潭了。」
「我到鼎承了。」
「我到麗香家了。」
「我到台大癌醫了。」
「我到徐醫師診所了。」
「回到家了。」
絕大多數時候，我只是回張貼圖，偶爾加一句「辛苦了」或「玩的開心」。
再加上每天中午和晚上各打一通電話給她，交談多半少於60秒。
文字和聲音的一來一往，看似沒有意義，實則不然，道理就像電影《一代宗師》裡的台詞：
「念念不忘，必有迴響。有燈，就有人。」
有聯繫、有互動、就有人在，她就不是孤島。
今天中午工作時，我拿起手機，點開LINE，發現滑了好久才滑到母親，點開時才想起…
「對喔，她上岸了。」
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父母健在，孩子平安，自己也有幸能陪伴在他們左右，真的就是最大的幸福了
Instagram 上的虎氏兄弟 | 專注於教育、健康、房產投資採編工作者：「今天想極力推薦我的…」
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