對於媽媽這個角色,
在隨著孩子漸漸長大的同時,也讓我發現,我當然ENJOY,
但在這同時,這也是個讓我感到壓力與混亂的角色。
可能我自己賦予了這個角色非常高的期待,
我希望她是無私的,為了孩子可以奉獻一切的,
但同時我又能保有自己,維持健康的體態,有賺錢或獨特的才能足以讓孩子景仰,有好看的外表不邋遢等等….
我也總不自覺得認為其他人也是用這個標準來看待我,
像是我希望我老公覺得我是個很棒的媽媽,又或是我希望其他人都覺得我是個很完美的媽媽,
而這樣的想法,也讓自己無時無刻,都感到壓力,覺得好像有很多眼睛正看著,
但或許真正會瞪大眼睛審視自己的只有我自己也不一定。
也因此,時常我在感到非常疲憊時,
我還是會因為「理性上」認為怎麼樣是對小孩好,
而咬緊牙去做,並堅持一定要做到哪些程度的陪伴和互動,
又或是會去留意一堆細節,譬如玩具書本一定要一個一個清潔消毒等等
也不曉得自己想證明什麼?
我是真的太愛他們,太擔心他們?
又或許我很害怕自己不是那種全心為孩子付出的媽媽?
也可能害怕別人認為我很自私的在偷懶,以自己為主。
而在這混亂的過程中,
我也會想起自己的媽媽,
或許我自己會這樣,
有一部分是源自於我對自己的媽媽有過高的期待,導致我希望自己不像我的媽媽?
我媽媽是愛我的,這點我並不懷疑,
但也也許是這個世界,對媽媽這個角色歌功頌德的太多(譬如之前不有廣告,一個媽媽不會英文,卻還拿著中藥自己搭飛機被抓的媽媽?)
又或是身邊很多朋友們的媽媽對他們都比較體貼?
導致我常常覺得自己在需要的時候,無助的時候,並沒有得到期待中的支持,
像是這次生了小孩之後,等我看見媽媽,是產後三個月的事情了。
(雖然我也自己跟我媽說不用來沒關係,但內心可能還是期待媽媽可以更擔心自己一點?)
孩子們出生前,很多人也問我,婆婆或媽媽會來幫忙嗎?
我說:不會。
大家都說不可能,雙胞胎這樣怎麼顧?
還有人說,「等你媽媽看到你累成這樣,他再忙都會想辦法來幫你,誰捨得女兒這麼累。」
但,我媽還真的沒幫過任何忙,連孩子出生到現在,他只來過兩次,而且都是坐了一下就說要走了…
某次我很崩潰的時候打給她,她也只跟我說,「那我也沒辦法,就叫你不要生。」
人在情緒低落之餘,也總會無限上綱地醜化更多記憶,
像是我第一次一個人去國外長居生活時,
我是一個人搭著車去機場的,
即便我害怕或提出希望能陪伴我去機場,因為容易亂想的我總覺得誰知道會不會一去不復返,但我還是得到那是我自己選的而被拒絕。
高中時去自修室結束後等公車回家,等了一個多小時公車就是沒來,我打電話回家(位置離我家15分鐘),我媽罵我自己要去的。最後我也只好繼續等車,
大學時很多人都會有爸媽去探望或是寒暑假來接送在外地的孩子,又或是小孩周末回家時會有家人去車站接,但我永遠都要舟車勞頓花上數個小時自己大包小包回到家中,就算媽媽來我下車的地方接我,還會被其他家人酸我為什麼不再轉公車回家。
我自己到台北工作生活時,也是自己拿著全部家當北上,
通常我不會得到祝福,鼓勵,或是很足夠的實質幫助
應該說更重要的是,在我心情上真正需要獲得支持時,我很常落空(可能我本來就也是比較敏感的人?)
像是遇到室友一起出車禍而她過世時,
或是在我因為某些原因心碎不已,
我希望依賴媽媽,而去跟媽媽哭訴時,
電話中我也只是想聽到一兩句鼓勵的話,像是告訴我,「你很努力了,這些會過去的」,或是「無論如何媽媽都會在你身邊。」等等,
這些話很少很少,
我大多都是聽見責罵,或是她會跟我說命盤就是這樣,那是命中註定,
聽到命盤這樣不可違逆是讓我最生氣的,
而大多感受到被愛的記憶,
都是在我生病的時候。
我從小就體弱多病,媽媽總是帶著我到處看醫生,
一下支氣管炎,一下眼睛斜弱視,
總之我病很多,而且一感冒就非常的嚴重,
現在回想起來,很多時刻都是跟媽媽在各大診所中的記憶,
有些特別溫暖感人,
像是有一次我很不舒服,我媽哭著看著我說:「媽媽很想代替你生病,但我又沒辦法。」
他說這句話的時候我還很小,但我一直記到現在,
而且在虎氏兄弟出生住院期間,我內心也反覆出現了這句話。
即便現在寫下這句話,還是讓我熱淚盈眶。
小時候家裡也很省(現在也差不多XD),但有一次我生病發燒,我媽開了一整個下午的冷氣給我吹,
我難得的覺得神清氣爽而因此記到現在,
覺得那個下午因為有冷氣而深深的被愛著。
我也曾經因為膿瘡感染非常嚴重,整整在家躺了快一個月,
那時候我媽必須每天騎機車載著我去醫院清膿瘡,
她會因為我生病痛苦的樣子而哭泣,也每天送餐上來給我吃(因為我痛到很難走樓梯下樓)。
回到現在自己當媽媽,
我一開始覺得我好像更不能理解自己的媽媽了,
因為我認為我會對孩子付出的更多,
我也相信在心理支持上,我會給予孩子更多的支持和安全感,
我努力反省審視,也看書調整,就希望身心各方面照顧都可以盡量做到我可以的,
所以我心裡不禁會想,媽媽為什麼不能那樣支持我?為什麼他不能跟我說她會當我後盾呢?
但又隨著時間再拉長一點點,
我又好像能理解自己的媽媽一點了,
像是光帶著生病的孩子到處看醫生,
本身真的就是一件非常非常辛苦的事情,
不僅僅只是體力上的負荷,
內心更真的是煎熬到不行,
而且當內心出現為了孩子是在「犧牲」的時候,
那或許事情本身就變調了,
那也會讓人很懷疑自己的未來該如何走?
還有自己身為自己的價值呢?
又我有時候會想,
到底怎麼樣算完美的媽媽呢?
有人說,有快樂的媽媽,先照顧好自己才能照顧好孩子不是嗎?
而且,我媽媽身體狀況也不是很好呀,我這麼想。
又,她重視自己,或是清楚自己的狀況而選擇了不是我期待的做法,錯了嗎?
加上她很多的回應,都是她原先性格,以及成長背景所學所長不同所導致的差異使然,
即便我再不認同,那也並不代表她不愛我,或他這麼想、這麼做就是錯的。
而回過頭來,爸爸的角色似乎就相對沒被要求這麼多,
至少我生病時媽媽照顧我,去客運站接我,這些爸爸都沒做過啊,但我卻沒生過爸爸的氣,也不會這樣對爸爸亂鬧彆扭脾氣,
這樣對媽媽是否又是一種不公平呢?
而且,我本身已經好好健康的長大了,也大學畢業,
他們也沒讓我餓到冷到,還比這些做的要更多更多了,
這本身不就也是值得感恩的事情嗎?
爸爸到現在還是工作狂,
媽媽有這麼多小孩也還有工作要幫忙,她難道不夠辛苦嗎?
思考著這些,有時候便覺得對媽媽很抱歉,
畢竟我曉得她愛我,所以對她至始至終也才都是比較任性的態度,
有人說,媽媽是個奇異的角色,孩子對媽媽總是又愛又恨,情愫複雜,
我想我都30好幾了,內心卻還只是個死屁孩,
竟然自己都當媽了,不懂得好好照顧媽媽,還在期待媽媽給予我某些期待中的安慰。
可能也因為這樣,
今年第一次無法回家幫媽媽過母親節,
因為這兩個孩子還太小,
所以我特地訂了花,買了禮物外送回家(感謝UBER),
但,如果可以的話,我還是希望有多陪伴媽媽,少跟媽媽鬥嘴、耍任性,
現在的我,
期許可以更體恤媽媽更愛媽媽一點,(雖然我本來就比較敢表達愛?但嘴巴還是很壞?
也期待自己,可以在言語跟行為上,給孩子更多的支持,
不僅僅只有在他們生病的時候,
而是能落實在生活中,
讓他們知道,無論如何,有媽媽罩他們,
他們不需要有任何作為,單純因為他們的存在,就夠好了。
我想若未來我能成功做到這一個點,大概也就是媽媽(父母才對)這個角色最重要的意義了。
孩子啊,
我也希望有一天你們生我的氣,以為我不夠愛你們的時候,
可以曉得,我正在努力,也正在學習,
也許我們時空背景不同,或我的所學所長有限,與你們不同
又有時候,我也必須愛自己為自己著想,給自己一點時間和空間,
我也會累,也會有脾氣,
但希望你們曉得,你們是我心裡最重要的人。
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寫這篇是好幾月前的事情了,
當時為什麼有這麼差的情緒,怪罪別人、逼迫自己,
這種情緒現在有點理解又有點難理解了。
首先,我想太累的時候就容易往死裡鑽,
現在對這些文字感受沒這麼強烈了,
表示我現在狀況好多了,
也比較願意放過自己對媽媽這個角色的期待了,
我有個有智慧的朋友曾經說過,媽媽懶一點小孩才會聰明一點啊XD(因為他小孩還小的時候就要提醒他出門有什麼東西不要忘了帶XD
再來,對媽媽的情愫,最近轉為更多的擔心,
可能媽媽身體狀況也不如從前,
擔心媽媽的心情,再看到原先的這些埋怨,覺得那完全不為足道,甚至為自己的埋怨感到羞愧,
又剛好一位友人的媽媽最近過世了,
看了他的文章覺得備感難過,(以下分享)
[ 岸 ]
每個人都是一座孤島,大海連結了我們,成為島嶼,因為知道有機會相連,我們會期盼有人來訪,或在岸邊與某人不期而遇。
父親離世後的母親也是如此,這些年來,不論去哪、她都會LINE我,日復一日、年復一年。
「我到龍潭了。」
「我到鼎承了。」
「我到麗香家了。」
「我到台大癌醫了。」
「我到徐醫師診所了。」
「回到家了。」
絕大多數時候,我只是回張貼圖,偶爾加一句「辛苦了」或「玩的開心」。
再加上每天中午和晚上各打一通電話給她,交談多半少於60秒。
文字和聲音的一來一往,看似沒有意義,實則不然,道理就像電影《一代宗師》裡的台詞:
「念念不忘,必有迴響。有燈,就有人。」
有聯繫、有互動、就有人在,她就不是孤島。
今天中午工作時,我拿起手機,點開LINE,發現滑了好久才滑到母親,點開時才想起…
「對喔,她上岸了。」
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父母健在,孩子平安,自己也有幸能陪伴在他們左右,真的就是最大的幸福了
Instagram 上的虎氏兄弟 | 專注於教育、健康、房產投資採編工作者:「今天想極力推薦我的…」
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**我是長期關注親子教育議題/投資的採編工作者,目前懷有二寶寶,將會持續分享媽媽寶寶身心健康議題、教育好文、孕期知識給大家,歡迎追蹤:虎氏兄弟IG